"Si vous comprenez quelque chose à la politique belge, c'est sans doute qu'on vous l'a mal expliqué"
c'est sans doute vrai...
lundi 25 août 2008
jeudi 17 juillet 2008
Te koop
Une histoire édifiante... et authentique, vérifiée auprès de l'intéressé même si ça paraît trop beau à première vue. Je ne désespère pas de me procurer le pdf de la lettre originale.
Mail diffusé par une personne ayant mis sa maison en vente :
"Dear Friends,
"Beste Vrienden,
"Chers Amis,
Je vous envoie souvent des blagues que j'apprécie, ceci n'en n'est pas une, mais c'est tout de même une perle. Je vous invite à prendre connaissance du courrier que je reçois ce jour, dont copie en annexe.
Pour la petite histoire je viens de mettre en vente une maison à Overijse, située à moins d' 1km de Rixensart et à 500 m de La Hulpe. J'y ai apposé en façade 2 panneaux de mon agence ; l'un avec "TE KOOP", l'autre avec "FOR SALE". D'où la lettre de la commune d'Overijse, particulièrement bien rédigée et très cordiale.
La maison est maintenant vendue ... à un belge et son épouse française.
Lettre de la commune d'Overijse :
traduction française :
"Overijse, 11 février 2008
"Service de la Politique Flamande
"Objet : Panneau de vente immobilière en anglais à Overijse
"Cher Monsieur, Madame,
"Nous constatons que vos panneaux "A vendre" sont aussi rédigés en anglais.
"Comme cette commune appartient à la région flamande et n'a pas de facilités pour les locuteurs d'une autre langue, il est important que vous utilisiez exclusivement le néerlandais dans toute votre communication. Vous serez ainsi agréable à vos clients néerlandophones et vous donnez à vos clients locuteurs d'autres langues qui apprennent le néerlandais l'occasion de pratiquer notre langue.
"Le Collège des bourgmestre et échevins donne une attention particulière au caractère néérlandophone de Overijse. Dans notre cadre de vie il est essentiel que tous respectent le particularisme de la région. Nous espérons donc que votre entreprise contribuera à l'avenir de façon positive à la préservation du caractère Flamand de cette commune.
Nous aimerions savoir ce que vous pensez de cette problématique et nous vous remercions d'avance pour une réponse rapide.
Avec notre meilleure considération.
Au nom du collège des bourgmestre et échevins.
Le secrétaire communal, l'échevin de la politique Flamande, le bourgmestre."
(signatures)
La réponse envoyée par l'agence à la Commune d'Overijse :
La Société des Nations a été créée en 1919.
Le Benelux existe depuis 1944.
Le traité de Rome a été signé il y a 50 ans.
L'espace Schengen existe depuis 1985.
En deux mots et dans toutes les langues : le monde bouge, est ouvert et communique.
Les Flamands occupent le haut du tableau Européen en matière de multilinguisme. La qualité de vie, la sympathie et les qualités variées des habitants de Flandre et de Belgique attirent des citoyens et des investisseurs de toutes nations et de toutes langues.
Le multilinguisme arrive chez nous par la télévision, par le satellite, par les appels téléphoniques, par le sac de croquettes pour chien, par les agences immobilières et par les visiteurs de tous horizons.
Puisque vous me demandez mon opinion : vos préoccupations de "pureté linguistique" de la Commune d'Overijse reflètent la peur des autres et la croyance absurde que le renfermement sur soi apportent quelque chose de bon. Au Vatican on parle encore latin et voyez comme les Eglise se vident...
Les habitants d'Overijse sont polyglottes, ils vont en vacances, en week-end, en voyage d'affaire, en voyage scolaire à Londres, Berlin Paris ou Liège et dans tous les coins du monde.
Ils sont fiers d'être des citoyens ouverts sur le monde et fiers que des Allemands, Grecs, Suédois, Chiliens, Wallons ou autres trouvent la vie bonne dans leur commune.
Les membres du Collège ne semblent pas vivre dans le même monde que ces concitoyens. Ou plutôt ils développent une prétendue menace du monde extérieur, non-flamand, et se présentent ensuite comme des protecteurs et défenseurs ... pour récolter des voix et des mandats.
C'est un vieux procédé indigne de la vraie gestion publique. C'est du populisme de bas étage, mais ça marche toujours sur des gens à l'identité incertaine. Et c'est bien là qu'on est : quand on a des problèmes de frontière, c'est qu'on est pas certain de son identité !
Ne faites pas payer à vos contemporains votre protectionnisme qui relèguera Overijse et le reste de la Flandre au bas du classement. Dans 50 ans les enfants de votre commune vous reprocheront que la préservation du caractère flamand d'Overijse aura conduit leur commune à devenir "Bokrijk en Brabant"
(*)
D'ici là je vous souhaite de trouver une définition positive et dynamique du caractère flamand et qui ne se limite pas à dire non autres, non aux autres langues.
Veuillez agréer ....
(*) Bokrijk est un village touristique artificiel qui regroupe des bâtiments anciens témoins de l'architecture flamande traditionelle.
Mail diffusé par une personne ayant mis sa maison en vente :
"Dear Friends,
"Beste Vrienden,
"Chers Amis,
Je vous envoie souvent des blagues que j'apprécie, ceci n'en n'est pas une, mais c'est tout de même une perle. Je vous invite à prendre connaissance du courrier que je reçois ce jour, dont copie en annexe.
Pour la petite histoire je viens de mettre en vente une maison à Overijse, située à moins d' 1km de Rixensart et à 500 m de La Hulpe. J'y ai apposé en façade 2 panneaux de mon agence ; l'un avec "TE KOOP", l'autre avec "FOR SALE". D'où la lettre de la commune d'Overijse, particulièrement bien rédigée et très cordiale.
La maison est maintenant vendue ... à un belge et son épouse française.
Lettre de la commune d'Overijse :
traduction française :
"Overijse, 11 février 2008
"Service de la Politique Flamande
"Objet : Panneau de vente immobilière en anglais à Overijse
"Cher Monsieur, Madame,
"Nous constatons que vos panneaux "A vendre" sont aussi rédigés en anglais.
"Comme cette commune appartient à la région flamande et n'a pas de facilités pour les locuteurs d'une autre langue, il est important que vous utilisiez exclusivement le néerlandais dans toute votre communication. Vous serez ainsi agréable à vos clients néerlandophones et vous donnez à vos clients locuteurs d'autres langues qui apprennent le néerlandais l'occasion de pratiquer notre langue.
"Le Collège des bourgmestre et échevins donne une attention particulière au caractère néérlandophone de Overijse. Dans notre cadre de vie il est essentiel que tous respectent le particularisme de la région. Nous espérons donc que votre entreprise contribuera à l'avenir de façon positive à la préservation du caractère Flamand de cette commune.
Nous aimerions savoir ce que vous pensez de cette problématique et nous vous remercions d'avance pour une réponse rapide.
Avec notre meilleure considération.
Au nom du collège des bourgmestre et échevins.
Le secrétaire communal, l'échevin de la politique Flamande, le bourgmestre."
(signatures)
La réponse envoyée par l'agence à la Commune d'Overijse :
La Société des Nations a été créée en 1919.
Le Benelux existe depuis 1944.
Le traité de Rome a été signé il y a 50 ans.
L'espace Schengen existe depuis 1985.
En deux mots et dans toutes les langues : le monde bouge, est ouvert et communique.
Les Flamands occupent le haut du tableau Européen en matière de multilinguisme. La qualité de vie, la sympathie et les qualités variées des habitants de Flandre et de Belgique attirent des citoyens et des investisseurs de toutes nations et de toutes langues.
Le multilinguisme arrive chez nous par la télévision, par le satellite, par les appels téléphoniques, par le sac de croquettes pour chien, par les agences immobilières et par les visiteurs de tous horizons.
Puisque vous me demandez mon opinion : vos préoccupations de "pureté linguistique" de la Commune d'Overijse reflètent la peur des autres et la croyance absurde que le renfermement sur soi apportent quelque chose de bon. Au Vatican on parle encore latin et voyez comme les Eglise se vident...
Les habitants d'Overijse sont polyglottes, ils vont en vacances, en week-end, en voyage d'affaire, en voyage scolaire à Londres, Berlin Paris ou Liège et dans tous les coins du monde.
Ils sont fiers d'être des citoyens ouverts sur le monde et fiers que des Allemands, Grecs, Suédois, Chiliens, Wallons ou autres trouvent la vie bonne dans leur commune.
Les membres du Collège ne semblent pas vivre dans le même monde que ces concitoyens. Ou plutôt ils développent une prétendue menace du monde extérieur, non-flamand, et se présentent ensuite comme des protecteurs et défenseurs ... pour récolter des voix et des mandats.
C'est un vieux procédé indigne de la vraie gestion publique. C'est du populisme de bas étage, mais ça marche toujours sur des gens à l'identité incertaine. Et c'est bien là qu'on est : quand on a des problèmes de frontière, c'est qu'on est pas certain de son identité !
Ne faites pas payer à vos contemporains votre protectionnisme qui relèguera Overijse et le reste de la Flandre au bas du classement. Dans 50 ans les enfants de votre commune vous reprocheront que la préservation du caractère flamand d'Overijse aura conduit leur commune à devenir "Bokrijk en Brabant"
(*)
D'ici là je vous souhaite de trouver une définition positive et dynamique du caractère flamand et qui ne se limite pas à dire non autres, non aux autres langues.
Veuillez agréer ....
(*) Bokrijk est un village touristique artificiel qui regroupe des bâtiments anciens témoins de l'architecture flamande traditionelle.
lundi 30 juin 2008
Footaises
Ce matin, l'Europe toute entière célèbre ou pleure la victoire de l'équipe espagnole en finale de l'Euro 2008. Sauf les Belges.
Car les Belges ont mieux à faire. Effondrés de ne pas s'être qualifiés pour la phase finale, ils ont décidés de s'atteler aux grands remèdes. Si le foot belge n'est pas performant, quelle peut en être la cause? Mais voyons, c'est bien sûr: c'est parce ce qu'il n'est pas communautarisé!!!
Ce week end, les grands argentiers du football belge ont donc décidé que le football amateur, de la 4e provinciale à la 3e nationale, en passant par les dames et les jeunes, serait "splitsé" en deux ailes linguistiques. Quant aux pros, il n'en sortent pas indemnes, puisque les clubs ne percevront pas "een vlaamse euro" si leurs jeunes pousses ne sont pas clairement identifiées sur le plan linguistique.
La raison en est simple: Bert Anciaux, ministre en charge du sport en Flandre, promet de verser chaque saison 2 millions à la nouvelle Fédération, ainsi que de contribuer à la construction des nouveaux stades qu’entendent ériger des Villes comme Bruges, Anvers, Genk et Gand en vue de pouvoir répondre au cahier des charges qu’impliquerait une candidature belgo-néerlandaise à l’organisation de la Coupe du monde 2018. Parions au passage qu'à ce rythme, ce sera une candidature néerlando-flamande!
Quant aux clubs bruxellois, ils pourront bien entendu toucher de l'argent...à condition qu'ils s'affilient à la fédération flamande. Sans commentaire.
Côté wallon, on s'organise, et un lobby intense est est branle. Le ministre de tutelle côté francophone s'appelle...Michel Daerden. Pauvres francophones!
Car les Belges ont mieux à faire. Effondrés de ne pas s'être qualifiés pour la phase finale, ils ont décidés de s'atteler aux grands remèdes. Si le foot belge n'est pas performant, quelle peut en être la cause? Mais voyons, c'est bien sûr: c'est parce ce qu'il n'est pas communautarisé!!!
Ce week end, les grands argentiers du football belge ont donc décidé que le football amateur, de la 4e provinciale à la 3e nationale, en passant par les dames et les jeunes, serait "splitsé" en deux ailes linguistiques. Quant aux pros, il n'en sortent pas indemnes, puisque les clubs ne percevront pas "een vlaamse euro" si leurs jeunes pousses ne sont pas clairement identifiées sur le plan linguistique.
La raison en est simple: Bert Anciaux, ministre en charge du sport en Flandre, promet de verser chaque saison 2 millions à la nouvelle Fédération, ainsi que de contribuer à la construction des nouveaux stades qu’entendent ériger des Villes comme Bruges, Anvers, Genk et Gand en vue de pouvoir répondre au cahier des charges qu’impliquerait une candidature belgo-néerlandaise à l’organisation de la Coupe du monde 2018. Parions au passage qu'à ce rythme, ce sera une candidature néerlando-flamande!
Quant aux clubs bruxellois, ils pourront bien entendu toucher de l'argent...à condition qu'ils s'affilient à la fédération flamande. Sans commentaire.
Côté wallon, on s'organise, et un lobby intense est est branle. Le ministre de tutelle côté francophone s'appelle...Michel Daerden. Pauvres francophones!
jeudi 19 juin 2008
le couloir du BHV
Un article technique et politique à la fois aujourd’hui, préparez vous…
On vous a mentionné en passant le fléau communautaire qui ravage le royaume. Il se focalise actuellement sur un débat très belge : BHV. Ce n’est pas le grand bazar de l’hôtel de ville (à prononcer en roulant les « r » à la belge), on n’y vend pas des tournevis, ça veut dire Bruxelles Halle Vilvoorde. Et c’est quand même bien le bazar (le brole diront certains belges). En gros, c’est toute la question de ces communes autour de Bruxelles, administrativement en Flandre, mais qui bénéficient, fruit d’un compromis à la belge des années septante, du droit de se faire juger en français (on simplifie).
Pour les Flamands, c’est insupportable et cela nuit à l’unité linguistique de leur belle province. Pour les francophones, c’est une question de principe également, il faut protéger les droits des minorités francophones (parfois majoritaires dans certains villages) qui ne vivent pas administrativement dans la région bilingue de Bruxelles capitale.
Beaucoup de plans ont été échafaudés, je vous passe le détail, et en gros, il est probable que le gouvernement Leterme saute sur la question (vous savez, le gouvernement qu’on a mis 10 mois à avoir).
Ce qui nous intéresse aujourd’hui, c’est ce qui ressort d’une indiscrétion des négociateurs : pour remédier à la situation, ; on créerait un corridor: 2,5 km de large, 3,5 de long, genre Berlin Tempelhof durant la guerre froide, Moïse et la mer Rouge….Le but : relier la mère patrie Wallonie aux enfants francophones isolés de Bruxelles.
Les questions qui agitent le landerneau à l’heure actuelle sont les suivantes (FAQ):
- Je suis flamand, j’habite à Linkebeek à l’ouest du corridor et veut rendre visite à ma grand mère à Hoeilaart, à l'est du dit corridor: dois-je faire le tour de Bruxelles, ou pourrais-je bénéficier d’une facilité de visa ?
- Je suis wallon, lorsque je vais travailler à Bruxelles, le corridor sera-t-il protégé par des soldats (ceux qu’ont pas de munitions, voir note précédente) pour me protéger des snipers flamands embusqués dans les arbres ?
Au delà du ridicule consommé de l’idée, l’inquiétant, c’est que l’on en arrive à discuter au plus haut niveau de ce genre de conneries. Dorénavant, les Wallons raisonnent comme les Flamands, en terme de frontières administratives d’Etat, en vue d’une sécession à venir (car il s’agit bien de cela, définir les frontières des futurs Etats). Le vivre ensemble belge est moribond, et tout d’un coup, ça devient beaucoup moins drôle.
On vous a mentionné en passant le fléau communautaire qui ravage le royaume. Il se focalise actuellement sur un débat très belge : BHV. Ce n’est pas le grand bazar de l’hôtel de ville (à prononcer en roulant les « r » à la belge), on n’y vend pas des tournevis, ça veut dire Bruxelles Halle Vilvoorde. Et c’est quand même bien le bazar (le brole diront certains belges). En gros, c’est toute la question de ces communes autour de Bruxelles, administrativement en Flandre, mais qui bénéficient, fruit d’un compromis à la belge des années septante, du droit de se faire juger en français (on simplifie).
Pour les Flamands, c’est insupportable et cela nuit à l’unité linguistique de leur belle province. Pour les francophones, c’est une question de principe également, il faut protéger les droits des minorités francophones (parfois majoritaires dans certains villages) qui ne vivent pas administrativement dans la région bilingue de Bruxelles capitale.
Beaucoup de plans ont été échafaudés, je vous passe le détail, et en gros, il est probable que le gouvernement Leterme saute sur la question (vous savez, le gouvernement qu’on a mis 10 mois à avoir).
Ce qui nous intéresse aujourd’hui, c’est ce qui ressort d’une indiscrétion des négociateurs : pour remédier à la situation, ; on créerait un corridor: 2,5 km de large, 3,5 de long, genre Berlin Tempelhof durant la guerre froide, Moïse et la mer Rouge….Le but : relier la mère patrie Wallonie aux enfants francophones isolés de Bruxelles.- Je suis flamand, j’habite à Linkebeek à l’ouest du corridor et veut rendre visite à ma grand mère à Hoeilaart, à l'est du dit corridor: dois-je faire le tour de Bruxelles, ou pourrais-je bénéficier d’une facilité de visa ?
- Je suis wallon, lorsque je vais travailler à Bruxelles, le corridor sera-t-il protégé par des soldats (ceux qu’ont pas de munitions, voir note précédente) pour me protéger des snipers flamands embusqués dans les arbres ?
Au delà du ridicule consommé de l’idée, l’inquiétant, c’est que l’on en arrive à discuter au plus haut niveau de ce genre de conneries. Dorénavant, les Wallons raisonnent comme les Flamands, en terme de frontières administratives d’Etat, en vue d’une sécession à venir (car il s’agit bien de cela, définir les frontières des futurs Etats). Le vivre ensemble belge est moribond, et tout d’un coup, ça devient beaucoup moins drôle.
t'as pas 100 balles?
Communiqué de presse:
L'armée manquera prochainement de munitions, annoncent ce samedi le quotidien flamand Het Laatste Nieuws et les journaux du groupe Sud Presse, qui soulignent qu'il ne s'agit pas d'une blague mais d'une information dévoilée par le nouveau site paracommando.com.
Cette situation est la conséquence de l'annulation d'une commande urgente de 5 millions de cartouches "pour une raison stupide", précisent les journaux de Sud Presse. Selon eux, certaines virgules ont été oubliées sur la commande et l'inspecteur des Finances l'a donc refusée.
Selon le principal syndicat militaire, "la situation est dramatique". D'après plusieurs calculs, chaque soldat devra en effet se contenter de 4 cartouches d'ici à avril 2009. "Durant les exercices, nous devons crier "Pan! Pan!" au lieu de tirer réellement", affirme un officier. En Afghanistan, les militaires belges disposent "de 215 cartouches par homme alors qu'un soldat, dans le feu de l'action, a besoin d'au moins 2.000 balles".
Du côté de la Défense, on tente de dédramatiser en affirmant que l'armée peut tenir jusqu'à la prochaine livraison de munitions. (belga/7sur7)
Y a des fois, je sais même pas quoi ajouter...tout est dit. Je vous ai rajouté, pour être complet, une pub de l'armée belge...y a pas de doutes, ils ont besoin de compétences!
L'armée manquera prochainement de munitions, annoncent ce samedi le quotidien flamand Het Laatste Nieuws et les journaux du groupe Sud Presse, qui soulignent qu'il ne s'agit pas d'une blague mais d'une information dévoilée par le nouveau site paracommando.com.
Cette situation est la conséquence de l'annulation d'une commande urgente de 5 millions de cartouches "pour une raison stupide", précisent les journaux de Sud Presse. Selon eux, certaines virgules ont été oubliées sur la commande et l'inspecteur des Finances l'a donc refusée.
Selon le principal syndicat militaire, "la situation est dramatique". D'après plusieurs calculs, chaque soldat devra en effet se contenter de 4 cartouches d'ici à avril 2009. "Durant les exercices, nous devons crier "Pan! Pan!" au lieu de tirer réellement", affirme un officier. En Afghanistan, les militaires belges disposent "de 215 cartouches par homme alors qu'un soldat, dans le feu de l'action, a besoin d'au moins 2.000 balles".
Du côté de la Défense, on tente de dédramatiser en affirmant que l'armée peut tenir jusqu'à la prochaine livraison de munitions. (belga/7sur7)
Y a des fois, je sais même pas quoi ajouter...tout est dit. Je vous ai rajouté, pour être complet, une pub de l'armée belge...y a pas de doutes, ils ont besoin de compétences!
mercredi 5 mars 2008
l'armée belge
Allez, petite revue des service de sécurité de l'Etat belge, après les services secrets, l'armée (si, si, ils en ont une aussi).
Histoire grandiose la semaine dernière: comme vous n'êtes pas sans le savoir (enfin si, en fait, vous le savez pas, personne le sait, tout le monde s'en fout d'ailleurs), les Belges ont pris la décision d'aider leurs alliés de l'OTAN en Afghanistan. Bon ils vont sécuriser un aéroport, on va pas leur laisser des flingues non plus, hein, l'OTAN est pas si conne.
Seulement problème, la Belgique c'est pas tout près de l'Afghanistan. Et les taxis verts bruxellois voulaient pas les emmener là bas. Donc solution simple, on va les envoyer en avion. Comme la Sabena n'existe plus et queBrussels Airlines ne dessert pas Kandahar, on s'est dit qu'un avion del'armée ferait bien l'affaire.
Résultat: depuis le week-end dernier, les 300 soldats peinent à quitter Bruxelles. Initialement, les deux Airbus A-310 de l'armée belge qui devaient s'envoler pour l'Afghanistan sont tombés en panne. Lundi, nouveau problème technique... Finalement, les militaires ont embarqué par groupes mercredi, jeudi et vendredi. A bord d'un avion turc affrété par l'armée norvégienne.
Vive l'Europe!
les services secrets belges
Oui, je sais, déjà, vous lisez le titre, et vous rigolez, bêtes et cyniques que vous êtes. Mais pourtant, pas de raisons que la Belgique n'ait pas elle aussi ses services secrets après tout, il faut bien qu'elle défende ses stocks stratégiques d'huiles de friture et son accès privilégié aux champs de frites d'afghanistan. Moqueurs...
La Belgique a donc des services secrets, c'est un fait, avéré (je ne sais pas encore s'ils ont des James Bond flamands blonds et des James Bond wallons à moustaches dans des services séparés, mais cela semble encore être fédéral).
Seulement ce beau et grand service de l'Etat belge a connu quelques ratés dernièrement, jugez en plutôt: la semaine dernière, les services secrets marocains mettent la main sur une organisation terroriste qui opérait pour Al Quaïda en Belgique. Bon déjà, que les marocains mettent la main sur vos terroristes maisons, ça doit etre un peu vexant tout de même.
Là ou cela devient plus marrant, c'est quand on découvre que le chef dudit réseau, Abdelkader Belliraj, est un employé officiel des services secrets belges. Oui, oui, payé régulièrement, artisan de la sécurité de l'Etat qu'il essayait par ailleurs de faire péter. Plus exactement, le type est apparemment un assassin actif en Belgique, avec du sang sur les mains, depuis 20 ans.
Bon allez, je sais pas comment finir le post, mais ils ont la frite aux services secrets belges.
La Belgique a donc des services secrets, c'est un fait, avéré (je ne sais pas encore s'ils ont des James Bond flamands blonds et des James Bond wallons à moustaches dans des services séparés, mais cela semble encore être fédéral).
Seulement ce beau et grand service de l'Etat belge a connu quelques ratés dernièrement, jugez en plutôt: la semaine dernière, les services secrets marocains mettent la main sur une organisation terroriste qui opérait pour Al Quaïda en Belgique. Bon déjà, que les marocains mettent la main sur vos terroristes maisons, ça doit etre un peu vexant tout de même.
Là ou cela devient plus marrant, c'est quand on découvre que le chef dudit réseau, Abdelkader Belliraj, est un employé officiel des services secrets belges. Oui, oui, payé régulièrement, artisan de la sécurité de l'Etat qu'il essayait par ailleurs de faire péter. Plus exactement, le type est apparemment un assassin actif en Belgique, avec du sang sur les mains, depuis 20 ans.
Bon allez, je sais pas comment finir le post, mais ils ont la frite aux services secrets belges.
vendredi 29 février 2008
soufflez dans le ballon, une fois
Allez hop, cela fait trop longtemps que nous n'avons rien écrit ici. Pourtant la terre ne s'est pas arrêtée de tourner, ni la Belgique de produire des conneries au kilomètre...
Une bien jolie en ce 29 février: des policiers belges, par manque de personnel, n'arrivaient plus à atteindre leurs quotas de contrôles d'alcoolémie sur les routes.
Ils ont donc tout naturellement eux-mêmes soufflé dans les alcootests...ce qu'on ignore encore à ce stade c'est si ces braves agents poussaient la conscience professionnelle jusqu'à ingurgiter suffisamment d'alcool pour réaliser des tests positifs. Cela ne m'étonnerait qu'à moitié.
Bon, nous allons essayer de nous y remettre, prochainement sur ce blog: le salage des routes à Bruxelles, le groupe OCTOPUS de réforme de l'état et les ennuis gastriques de Yves Leterme.
Une bien jolie en ce 29 février: des policiers belges, par manque de personnel, n'arrivaient plus à atteindre leurs quotas de contrôles d'alcoolémie sur les routes.
Ils ont donc tout naturellement eux-mêmes soufflé dans les alcootests...ce qu'on ignore encore à ce stade c'est si ces braves agents poussaient la conscience professionnelle jusqu'à ingurgiter suffisamment d'alcool pour réaliser des tests positifs. Cela ne m'étonnerait qu'à moitié.
Bon, nous allons essayer de nous y remettre, prochainement sur ce blog: le salage des routes à Bruxelles, le groupe OCTOPUS de réforme de l'état et les ennuis gastriques de Yves Leterme.
vendredi 18 janvier 2008
de la sécurité - addendum
Une addition vidéo à mon post d'avant hier...on à beau habiter dans ce pays, ça surprend toujours.
Faites gaffe quand vous ouvrez la porte de la toilette, comme on dit ici!
Faites gaffe quand vous ouvrez la porte de la toilette, comme on dit ici!
mercredi 16 janvier 2008
de la sécurité
(billet basé sur des sources amies mais néanmoins sûres)
Une des joies sans cesse renouvelées de la Belgique (oui, encore une, c'est un pays assez gai au final), c'est l'absence totale des règles de sécurité qui régissent la plupart des pays du reste du monde civilisé. Deux exemples parmi d'autres: les javelots et les ascenseurs.
- 09h10, comme tous les matins, XLB (nous garderons son nom secret pour ne pas l'exposer à d'éventuelle représailles belges) traverse le Parc Léopold pour aller au boulot, et comme régulièrement, elle tombe sur un groupe scolaire en train de morfler sous l'oeil sadique du professeur de sport. Et que font ces chers mignons de si bon matin, au milieu des mémés promenant leurs chiens, des cadres pressés, des fonctionnaires moins pressés, et des joggueurs? Un petit footing, une balle au prisonnier ou des exercices de gym, comme d'hab?
Ben non, je vous le donne dans le mille, sans aucun marquage et par grand vent, ils font du javelot....
- 08h40, comme tous les matins, XD (nous garderons son nom secret pour ne pas l'exposer à d'éventuelle représailles belges) quitte son domicile pour se rendre au bureau, et, pas frais, emprunte son ascenseur pour descendre du troisième étage où il réside. L'ascenseur est bien évidemment sans double portes (comme dans les trois quarts des immeubles belges, et ce malgré des textes européens), de sorte que XD voit défiler tous les étages et fais bien attention à ne pas laisser traîner son écharpe, de peur de mourir étranglé.
L'engin stoppe soudain net. XD émerge de son demi-sommeil et pousse machinalement la porte, pour se rendre compte qu'il n'y en a pas, puisque l'ascenseur est bloqué entre deux étages.
Un coup d'oeil à l'appel de secours ("décrochez le combiné, si la concierge ne réagit pas dans les dix minutes, vous pouvez composer le numéro suivant et un opérateur vous répondra") le convainc qu'il est vain d'essayer de résoudre quoi que ce soit de cette manière.
Il décide donc de réappuyer sur le bouton du troisième étage. Victoire, l'appareil redémarre...et s'arrête au quatrième. Il appuie sur le rez de chaussée, et se retrouve au premier. Une intuition subite, il appuie sur le bouton du premier, et sort enfin au rez de chaussée!
Bonne journée à tous, faites attention à vous si vous habitez en Belgique!
Une des joies sans cesse renouvelées de la Belgique (oui, encore une, c'est un pays assez gai au final), c'est l'absence totale des règles de sécurité qui régissent la plupart des pays du reste du monde civilisé. Deux exemples parmi d'autres: les javelots et les ascenseurs.
- 09h10, comme tous les matins, XLB (nous garderons son nom secret pour ne pas l'exposer à d'éventuelle représailles belges) traverse le Parc Léopold pour aller au boulot, et comme régulièrement, elle tombe sur un groupe scolaire en train de morfler sous l'oeil sadique du professeur de sport. Et que font ces chers mignons de si bon matin, au milieu des mémés promenant leurs chiens, des cadres pressés, des fonctionnaires moins pressés, et des joggueurs? Un petit footing, une balle au prisonnier ou des exercices de gym, comme d'hab?
Ben non, je vous le donne dans le mille, sans aucun marquage et par grand vent, ils font du javelot....
- 08h40, comme tous les matins, XD (nous garderons son nom secret pour ne pas l'exposer à d'éventuelle représailles belges) quitte son domicile pour se rendre au bureau, et, pas frais, emprunte son ascenseur pour descendre du troisième étage où il réside. L'ascenseur est bien évidemment sans double portes (comme dans les trois quarts des immeubles belges, et ce malgré des textes européens), de sorte que XD voit défiler tous les étages et fais bien attention à ne pas laisser traîner son écharpe, de peur de mourir étranglé.
L'engin stoppe soudain net. XD émerge de son demi-sommeil et pousse machinalement la porte, pour se rendre compte qu'il n'y en a pas, puisque l'ascenseur est bloqué entre deux étages.
Un coup d'oeil à l'appel de secours ("décrochez le combiné, si la concierge ne réagit pas dans les dix minutes, vous pouvez composer le numéro suivant et un opérateur vous répondra") le convainc qu'il est vain d'essayer de résoudre quoi que ce soit de cette manière.
Il décide donc de réappuyer sur le bouton du troisième étage. Victoire, l'appareil redémarre...et s'arrête au quatrième. Il appuie sur le rez de chaussée, et se retrouve au premier. Une intuition subite, il appuie sur le bouton du premier, et sort enfin au rez de chaussée!
Bonne journée à tous, faites attention à vous si vous habitez en Belgique!
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